¿Hay que apegarse a un “tipo” cuando sales con alguien? Cuatro mujeres revelan qué pasó cuando no lo hicieron

‘Groundhogging’ es el término de citas más reciente que ingresa a nuestra lengua: se refiere a las personas que se apegan al mismo tipo de pareja cuando se trata de relaciones románticas. Charley Ross habla con mujeres que han salido de su zona de confort

lunes 14 marzo 2022 20:13
<p>¿Cuáles son los riesgos de salir de tu zona de confort y entablar una relación con alguien diferente? </p>

¿Cuáles son los riesgos de salir de tu zona de confort y entablar una relación con alguien diferente?

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Todo el mundo tiene un tipo, les guste admitirlo o no. Basta con mirar a Taylor Swift y sus hombres británicos (Joe Alwyn, Tom Hiddleston, Calvin Harris, Harry Styles), Leonardo DiCaprio y sus supermodelos (Gisele Bundchen, Bar Refaeli) o Khloe Kardashian y sus jugadores de basquetbol (Lamar Odom, Tristan Thompson). Salir de tu zona de confort puede parecer abrumador en el mejor de los casos. Pero cuando se trata de asuntos del corazón, puede parecer casi imposible.

Ya sea que se trate del color del cabello, el trabajo, el programa de televisión favorito o si su pareja potencial es una persona que le gustan los perros o los gatos, muchos de nosotros tendemos a apegarnos a un patrón determinado, o “tipo”, cuando buscamos el amor.

La investigación realizada por la app de citas Inner Circle descubrió que, si bien solo una de cada cinco personas solteras dice que salir con su “tipo” les resulta bien, solo una de cada cuatro está dispuesta a salir con alguien diferente. Muchas están atrapadas en algún lugar entre un patrón en gran parte sin éxito y el miedo a probar algo nuevo, un comportamiento que la app ha denominado “groundhogging”.

Helen, de 29 años, le dice a The Independent que la razón por la que hizo esto en el pasado es porque es una manera fácil de crear un “colchón” en el aterrador mundo de las citas, al asegurarse de saber lo que busca “Pero en realidad, puedes perderte un montón de personas maravillosas con esa mentalidad, y es muy limitante”, aclara.

Entonces, ¿qué implica desviarse del camino trillado de la soltería y salir con alguien diferente al tipo habitual?

Francesca, de 34 años, siempre había imaginado su pareja perfecta como alguien que trabajaba y vivía en Londres, igual que ella. Al reflexionar, admite que esta creencia provino de su propia idea “intolerante” de que aquellos que permanecían en sus lugares de origen no eran aventureros, una cualidad que buscaba en una pareja.

Sin embargo, después de mudarse de casa por un problema de salud, se enamoró de un hombre que comenzó como su mejor amigo, lo que la llevó a reevaluar cuáles eran las características más importantes a la hora de cultivar una relación a largo plazo.

Estas lecciones también se pueden aprender durante una aventura más breve. Indigo, de 32 años,tuvo que repensar sus criterios para una pareja ideal después de un encuentro casual con alguien con quien nunca imaginó que saldría.

“Siempre tuve un ‘tipo’ y estaba decidida a que eso fuera todo lo que me interesaba, hasta que conocí a un bartender que era el polo opuesto a mi ‘tipo’”, explica. “Le vi y pude sentir que tenían un buen corazón. Era una sensación tan potente.

“Cambió mi perspectiva sobre mi estilo de citas hasta el día de hoy: me enseñó a ver de verdad a la persona, y cuando obtengo ese sentimiento poderoso de alguien, escuchar ese sentimiento e intentarlo”, dice ella. “Estaré por siempre agradecido con esa persona por abrirme la mente y los ojos. No estuvimos juntos por mucho tiempo porque él tuvo que mudarse, pero aún somos amigos y nunca olvidé ese instinto instantáneo”.

Indigo agrega que, antes de ese encuentro, ella había sido “muy rígida en mi mentalidad de citas”. “Lo que buscaba era tan inviable, y lo sabía en algún nivel. Solo no me di cuenta del todo hasta que lo conocí”.

Alrededor del 60 por ciento de los encuestados de Inner Circle también admiten que salir con alguien fuera de su tipo habitual sería como “conformarse” con algo menos de lo que piensan que se merecen.

Pero se puede correr un mayor riesgo de conformarse con la relación equivocada si no se aleja de su “tipo” percibido de vez en cuando.

Alicia, de 23 años, actualmente sale con alguien que se ve diferente a su “tipo estereotípico” y trabaja en una industria diferente a la de sus parejas anteriores, pero disfruta todo esto. “Sentí que estaba más en pie de igualdad con esta persona, ya que sentí menos presión para impresionarla y no sentí que tenía que actuar de cierta manera, porque es muy diferente a los demás chicos con los que suelo salir”, comenta ella.

Descubrió que también hay otro encantador beneficio adicional: “El sexo es bastante bueno, y creo que eso se debe en parte a que me he ido por alguien que no es mi tipo habitual. Lo hace más emocionante e inusual”.

Las apps de citas instan a sus usuarios a quedarse con un “tipo” preconcebido

Sin duda, el predominio de las apps de citas también alienta a los usuarios a apegarse a un “tipo” preconcebido debido al hecho de que puede seleccionar su propio perfil de manera tan específica, así como lo que busca, lo cual deja menos espacio para el azar.

“[Las apps] alientan a las personas a elegir un cuadro, que define quiénes son y sus posibles relaciones futuras”, dice Indigo. “Estas apps alientan a los usuarios a crear un ‘socio diseñador’ y desarrollar un ideal que, en última instancia, raya en lo imposible”.

“Tenemos una cultura de citas en línea que no solo reduce nuestras opciones, sino que también cultiva un entorno tóxico en el que, si las personas con las que conectamos no cumplen con las expectativas que hemos creado en nuestras casillas, se descartan y se les considera inadecuados o incluso deshonestos. Todo porque nos han... alentado a buscar lo imposible: nuestro tipo perfecto”.

Puede ser que reducir nuestras opciones románticas para encajar en ciertos criterios refleje algo que nos falta dentro de nosotros mismos, en lugar de algo que falta en la otra persona.

“Nos atraen las parejas que reflejan nuestro propio estado emocional, por lo que una vez que sanamos y crecemos como personas, podemos sentirnos atraídos por otros ‘tipos’”, dice la Dra. Kalanit Ben-Ari, experta en relaciones. “Dicho eso, tu pareja puede ser un gran espejo para la parte de ti que necesitas desarrollar o recuperar. Puedes aprender mucho sobre ti mismo al entender el ‘tipo’ que te atrae”.

Ella sugiere que incluso podría ser que buscamos características, buenas o malas, que experimentamos o apreciamos en nuestros padres durante nuestra infancia.

“Hay una razón para esta atracción inconsciente, ya que estar en una relación con nuestro ‘tipo’ es la forma en que la naturaleza nos ayuda a sanar nuestras viejas heridas, crecer a partir de viejos mecanismos defensivos y recuperar la sensación de contacto, conexión, bienestar y alegría con la que nacimos”, dice, y agrega que cuando una relación madura más allá de la fase de luna de miel, pronto quedará claro si este “tipo” funciona a largo plazo o si es incompatible.

Después de todo, el romance se encuentra en los lugares más inesperados: no hay que dejar que una idea rígida de cómo podría ser se interponga en la búsqueda de lo real.

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