Reconciliarse o terminar: ¿Cómo lograr que tus relaciones sobrevivan a la pandemia?

El bloqueo llevó a las relaciones al extremo: manteniendo a algunos alejados y a otros obligándolos a estar juntos 24 horas al día, 7 días a la semana. Ahora que se está levantando, Natasha Preskey pregunta ¿cómo navegamos por aguas desconocidas?

 

domingo 23 agosto 2020 03:32
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El día que el Reino Unido se cerró, Sarah Dixon, de 50 años, se despidió de su hija. Aunque aún faltaban unas horas para la transmisión del primer ministro, las redes sociales estaban llenas de especulaciones de que el gobierno estaba a punto de imponer nuevas reglas estrictas para controlar la propagación del coronavirus. A la joven de 18 años, la hija menor de Dixon, le preocupaba que la mantuvieran alejada de su novio si los rumores se hicieran realidad.

Entonces Dixon y su esposo Stephen, que tienen cuatro hijos, le dieron su bendición para que ella se fuera a vivir con su pareja. “Lloró porque no quería irse”, le dice Dixon a The Independent . "Pero en el espacio de una hora, sin embargo, empacó su auto, se fue y no la vimos durante tres meses".

La pareja se quedó sola para ver el cierre de emergencia, la primera vez en más de 20 años que habían pasado una semana solos. “En el fondo de mi mente siempre pensé 'Oh Dios, me pregunto cómo será cuando estemos solos él y yo'”, explica Dixon. Pero a medida que pasaban las semanas, se establecieron en una rutina, disfrutando de paseos diarios por la playa al atardecer y jardinería.

Tres meses después, la flexibilización del encierro trajo otro cambio drástico. Su hijo mayor perdió su trabajo y él, su esposa y su hermano menor regresaron a la casa familiar. Sarah y Stephen pasaron de vivir solos como pareja a que la casa estuviera más ocupada en cinco años.

El bloqueo ha cambiado la naturaleza de muchas relaciones; algunas nos las han quitado, ya que nos impiden ver a colegas, amigos y familiares (que no sea a través de Zoom); algunas parejas se han visto obligadas a trabajar y vivir juntas las 24 horas del día, los 7 días de la semana; otras parejas superaron los hitos tradicionales para mudarse juntas [el 24 de marzo, Jenny Harries, directora médica, dijo que las parejas deberían mudarse juntas para "probar la fuerza" de su relación], y algunos padres se fueron con un nido vacío. Este periodo de 100 días fue visto por muchos como el último ajuste de cuentas de la relación.

Para mucha gente, sin embargo, la reducción del encierro ha provocado más trastornos. La investigación de la organización benéfica de asesoramiento sobre relaciones , Relate , sugiere que este momento se siente como "un éxito o un fracaso" para muchas parejas . De los 2.058 adultos del Reino Unido encuestados, el 8 por ciento en las relaciones dijeron que habían decidido que tenían que terminar con su pareja, el 10 por ciento dijo que el encierro les había hecho darse cuenta de que querían proponer matrimonio y el 17 por ciento (y el 28 por ciento entre 16-34 años) admitió sentirse ansioso por cómo cambiará su relación cuando termine el encierro.

Para Clare y Jane Billings-Deed, el encierro significaba no pasar tiempo juntas. Los encerraron con su hija de 17 años, que estaba protegiendo, y ambos continuaron trabajando a tiempo completo. El trabajo de Clare trabajando desde casa para una organización benéfica y el trabajo de Jane como trabajadora social, que a veces requería ir a la oficina, significaban días emocionalmente intensos pero sin el apoyo habitual de los colegas. “Estábamos atrapados en nuestro entorno sin forma de sacar eso”, dice Clare, quien admite que el encierro provocó tensiones, ya que no había espacio para respirar.

Ahora que el encierro está comenzando a ceder, Jane y Clare anhelan pasar tiempo con sus amigos, pero encuentran confusa la orientación del gobierno. "La inconsistencia y la incertidumbre han sido el factor más importante que ha afectado nuestra relación", dice Clare, "ha sido bastante traumático". Jane agrega: "Porque no te sientes segura". Para muchas parejas, una diferencia de opinión sobre las reglas y cómo seguirlas puede causar tensión a medida que nos reintegramos al mundo, especialmente si han pasado las 24 horas del día, los 7 días de la semana, juntos y se han apoyado el uno en el otro.

Para Emma*, de 55 años, que padece una enfermedad crónica, las nuevas libertades han aumentado su ansiedad, mientras que su esposo, que es muy sociable y da conciertos en pubs como parte de su trabajo, está ansioso por volver a ver amigos. "Mi ansiedad sube por las nubes y eso a veces lo impactará", explica. "Es difícil, argumenta, pero creo que una de las cosas que ha ayudado es el hecho de que hemos estado juntos durante tanto tiempo".

La consejera de relaciones de Relate, Holly Roberts, le dice a The Independent que uno sea más entusiasta que el otro para que las reglas se relajen es una desconexión común para muchas parejas, y aconseja hablar abiertamente sobre sus preocupaciones y negociar un enfoque que se sienta seguro y cómodo para ambos. "Quizás la pareja más sociable podría ir al pub una vez a la semana en lugar de todos los días", sugiere. “Es tratar de lograr un equilibrio pero no juzgarse a sí mismo ni a otras personas. Siéntete bien por el hecho de que 'estoy nervioso por esto'. Todo el mundo está en un lugar diferente, acepta que está bien no sentirse bien por esto".

Para otras parejas, el problema es aprender a acostumbrarse de nuevo. Hasta que el gobierno introdujo las “burbujas sociales” el 13 de junio, Mike, de 32 años, que vive en Beverly, East Yorkshire, no pudo ver a su pareja, de York, en absoluto. El aumento de la demanda significó que el trabajo de Mike en una empresa de reparto de pizzas estaba más ocupado que nunca y las semanas de 60 a 70 horas lo dejaron con oportunidades limitadas para chatear por video con su pareja, quien fue despedido de su trabajo en una tienda de muebles. El mes pasado, la pareja finalmente pudo conocerse en persona después de casi tres meses de separación.

Roberts dice que para muchas parejas este reencuentro no es sencillo. “Para muchas parejas que se han visto obligadas a pasar tiempo separadas, tal vez ese tiempo y la distancia hayan creado dudas en su relación”, explica. "Es posible que les preocupe que en realidad se sientan bien por estar separados".

Para otros, las reuniones han tenido que luchar inevitablemente para estar a la altura de la presión que se les ejerce. Emily Grand, de 25 años, regresó a la Isla de Wight para vivir con sus padres durante el encierro mientras su novio permanecía en Bristol. A mediados de julio, la pareja finalmente se reunió para un viaje de un día a New Forest. “Creo que ambos pensamos, ‘Esto será algo realmente bueno porque podremos pasar el rato y lo hará más fácil durante el tiempo que tengamos que seguir aislados’, recuerda. "Pero creo que los dos sentimos que fue triste tener que decir adiós de nuevo".

Para las parejas que vivieron juntas durante el encierro, este periodo podría ser su primera experiencia de separación después de tres meses juntos. Y para aquellos que solo han estado saliendo poco tiempo, también puede ser la primera experiencia de verse en el contexto más amplio de su vida normal y todos los amigos, colegas y responsabilidades que conlleva, dice Roberts.

"Vimos esto no hace mucho tiempo con algunas parejas nuevas; creo que casi nos dimos cuenta de que tal vez en realidad tenían vidas completamente separadas y no se conocían muy bien, a pesar de haber pasado todo ese tiempo juntas", dijo.

Para ayudar a mantener la cercanía en medio de las crecientes demandas del tiempo y la atención de cada socio a medida que el mundo se abre de nuevo, Roberts aconseja programar a tiempo juntos como lo haría con un amigo. “Quizás es que todos los sábados por la mañana van a tomar un delicioso desayuno y un café juntos y luego ver a los amigos por la tarde”, dice. "Es realmente fácil dejarse atrapar por otra cosa o distraerse con otras oportunidades emocionantes ahora que el bloqueo se está suavizando".

Y para las familias que se encuentran inmersas en una nueva estructura, viviendo con parientes o en grupos que quizás no haya elegido, Roberts aconseja establecer límites (tanto emocionales como físicos) desde el principio. “¿Está bien tener amigos cerca, con la idea de distanciamiento social? ¿Eso va a ser un problema? Se espera que contribuya a las finanzas ”, dice.

Con la relajación del bloqueo se nos prometió un regreso a la "normalidad", pero cada vez parece más que, el mundo posterior a la corona será todo lo contrario. Tratar de llegar allí, en la misma página que nuestros amigos, familiares y seres queridos, podría no ser tan fácil como siempre supusimos.